爆笑,学校里的笑很热闹

1、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

2、班上老师在训话:没人笑你们笨,都是笑你们懒,要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话:老师我要是一只鸡不会飞呢?
班里一片死寂,老师:野鸡也会飞的。
女同学:那我要是家养的呢?
老师怒:都有人养着你还飞个毛啊!
全班哄笑。。。

3、刚刚迎新回来在食堂买吃的,听见两个学妹讲话。
学妹A:今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊!
学妹B来了一句:出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的!
我。。。

4、今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”
女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

5、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”

6、早上在学校食堂买豆浆。
我:“阿姨,还有没有红枣味豆浆了?”
阿姨:“呀,卖完了,现在就只有黑米的了。”
我:“好吧,那就来杯黑米的吧!”
接过来尝了一下:“阿姨,您拿错了吧?这个是红枣的啊!”
阿姨:“是啊,意不意外?刺不刺激?惊不惊喜?”
我。。。

日期:2018/11/12 22:05:28

这波逗B让你心里堵堵的

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。

2、刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”

3、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。

4、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。

5、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生,但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。

日期:2018/11/12 22:04:28

幽默妙段笑聊双十一

1、敬告各位男性朋友:今天没有让女友过好双十一,明年女友让你真正过双十一。

2、我的双11购物预算:王思聪抽的那一万+天猫抽的清空购物车+支付宝帮还一年花呗+自己钱包里的0.11!

3、双11已经丧失初心了。要是真想发福利就直接像头几年那样五折就够了,而不必像现在这样,满屏令人费解的数学题。

4、今天公司发工资,领到钱后我问老板:“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500?”
老板说:“双11做活动,每满400减50。”

5、“我翻开任意一家网购平台一查,歪歪斜斜的每页上都写着‘多买多返’四个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满满当当都写着的字是‘穷’!”

6、双11之后,天气转冷,钱也花光,本人现在开展滴滴暖被窝业务!一万块包过冬,五万块包过年,先转账再暖被窝!

7、那些双十一买买买到吃土的人真是太不明智了,跟我学学,虽然我双十一也把钱花光了,但是我全是买的吃的啊!

8、‘钞’,稀有金属,将其放入购物车中,加入双十一这种催化剂,可瞬间变成空气,留下一堆残渣叫快递。

日期:2018/11/12 22:02:27

爆糗,不怕你笑话

1、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”
我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”
客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”
我。。。

2、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”
结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、“今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌!”
“谁唱的?”
“洒水车。”

4、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。
这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”
我。。。

5、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!

日期:2018/11/10 11:34:55

百味生活,一定要幽默

1、6000多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。

2、你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。

3、掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。

4、穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!

5、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。

6、称呼面前加个素字都是假的,比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。

7、上学时看到“不良”二字,想到的是混混。工作后看到“不良”,想到的是呆账,退休后看到“不良”,想到的是药物反应。

8、耳垂有什么用?在外面玩不回家,你妈、你老婆找到你时,带你回家专用。

9、不努力,你背井离乡干嘛,当卧底啊?!

10、中国式婚姻——凑合!
中国式教育——补课!
中国式恋爱——房、车!
中国式旅游——上车睡觉,下车尿尿,到了景点拍个照。
中国式交通——堵车!
中国式父母——啰嗦!
中国式浪漫——K歌!
中国式交情——开喝!
中国式朋友圈——赞我!
中国式过马路——凑够一波人就走,从来不瞅车。

日期:2018/11/10 11:33:48

逗段说男女,有点小讽刺

1、女人彪脏话这事儿,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。

2、女人总是怀疑男人不爱她,而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。

3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达,女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

4、都说女人好色,其实女人好色只有五种:黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB!

5、人都是有执念的,有时候你觉得你非常喜欢一个人,喜欢得死去活来,非Ta不可,那只是因为你还没有得到Ta。。。

6、在不喜欢的人面前家里是有门禁的,家教是很严的,外宿是不存在的。
在喜欢的人前面,对不起,我是孤儿。

7、老婆就像居家的拖鞋,柔软舒适,给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋,磨脚还不舒服,但,就是漂亮!

8、建议女生不要问男生当初为什么追自己,因为男生会不好意思回答,毕竟告白了这么多人只有你一个答应了。

日期:2018/11/10 11:32:53

爆笑二货,想手撕他们

1、我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!
损友回:早上抢刮胡刀。。。

2、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?
另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。

3、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!

4、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?
女:92的。
男:有对象没?
女:还有。
男:给你相个亲呗。
女不好意思道:给谁相啊。
男:给我儿子!
女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!
男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。

5、“大姐,多少钱”
“78。”
“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!”
“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”

6、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

日期:2018/11/8 21:45:25

这波爸妈,能笑出泪花

1、我问妈妈:“如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?”
妈妈说道:“还会的!”
我很感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但还是深爱着爸爸的啊。
然后妈妈对我说:“你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?”

2、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了!快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
“妈,这种事还是假装不知道的好吧?人家小两口自己会解决的……”
“好!等你们两口子吵架的时候我也假装不知道!”

3、一大龄男青年,一直找不到女朋友!
这天他父母和他说:儿啊,这样不行啊,要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧!

4、我手机被班主任没收了。
我妈:你是班上第一个让没收手机的吗?
我:好像是吧。
我妈:那你不觉得丢人?第一个就是你。
我:不是,我记错了,还有好几个人也被没收过手机。
我妈:那你还不引以为鉴,还能让没收手机?

5、昨天从外地回来,没回家,今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。
老爸:“什么时候回来的?”
我:“昨晚回来的”。
他大怒道:“坐碗回来的?怎么不坐盆回来?”
我。。。

日期:2018/11/8 21:43:25

爆笑之逗B剧场第228季

1、刚才在买衣服,导购挺热情,看我在看一条裤子,赶紧跑上来说,您现在看的这条裤子是我们家今年的新款,非常适合身材不好的人穿!

2、我男朋友怀疑我出轨了,我被劈头盖脸一顿揍,直接手机都给他摔了,我别的男朋友都没有怀疑过,就你TM一天事多!

3、马上就双十一了,每到这时候就是我生意最忙的时候!双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍,想想就兴奋。。。

4、单身土豪相亲会,佳丽如云,高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的,各种露各种装各种矫情,各种履历各种情怀,各种无性经验各种旺夫。
这样低声下气、曲意逢迎、委身屈从、妄自菲薄不就是为了钱?赤裸裸的拜金!实在看不下去!我冲进现场怒拍桌对主办方厉声斥责:凭什么男的不能参选?!

5、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包,我一定会记住你,还会回复你,还会说谢谢你!

6、今天立冬了啊,有人说该吃饺子了。不过实际上古话说的是:“冬至不端饺子碗,冻掉耳朵没人管”,所以说应该是冬至吃饺子而不是立冬吃饺子。
不过当然如果想吃,什么节假日都能吃饺子,比如传统佳节“圣诞饺子不蘸醋,圣诞老人打驯鹿!”

7、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。

8、延误了差不多1个小时,终于上飞机了。刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,空姐都TM没一个正点的!

爆笑之逗B剧场第227季

日期:2018/11/8 21:41:34

嘿嘿,可佩服这些二货了

1、A:“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?”
B:“醒了。”

2、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说:大朗,吃药了。

3、我很爱我女友,有次吵架,她说:“我想我们应该冷静一段时间。”
我问:“要冷静多久?”
她看了看我低电量的手机:“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜,然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&

4、相亲对象是位特文静的美女,相聊甚欢,最后,我问了句:你平时也这么温柔么?
女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还TM用相亲?

5、我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”
我。。。佩服!佩服!

6、今天就跟就个女业务员上课,讲销售心理学,怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说:我从不从心理抓住客户,我都是从生理抓客户!

日期:2018/11/6 23:07:13