一伙惹人疯笑的学生们

1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!

3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”

4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”

5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?

日期:2018/1/15 23:44:20

爆逗夫妻,日子过的比段子还精彩

1、老婆空间设了个问题密码:你是?
我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆
老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~

2、和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”
老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”
然后,老公就背着我,一路走回了家...

3、“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”
老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...”
我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...

4、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!
丈夫说:和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

5、老公感冒了,这次流感可真厉害。
我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。
我问他疼不疼?
他说,这么细的针根本没感觉。
我说,你这回体会到我的感受了吧。

日期:2018/1/15 23:39:16

萌宝爆笑,笑的可崩溃了

1、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”
有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。
那娃大哭:我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?
他:写好了,就差一篇作文。
我:那不简单,手机上网找找。
他:不,我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气,有想法。
这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

4、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”
可怜的小朋友,你也太可爱了……

5、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?
全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 后一碗60个,完美分完!
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?

日期:2018/1/14 22:10:06

幽默生活,需要段子来调侃

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了,只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师:都别急着下课,我再讲三分钟。

2、2018最美的爱情故事:
老公,我为你拦下了一辆高铁,你不来,我不走~
整个合肥感动,全国感动,只有高铁不敢动,Pol.ice不敢动~

3、最有良心的人居然是二奶!
Pol.ice盼你违法,律师盼你告状;
法院盼你犯罪,医生盼你生病;
连饭店都盼你饥饿,只有二奶最有良心,盼你有钱!

4、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。

5、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。

6、手机干掉了谁?干掉了座机,干掉了照相机,干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了iPad,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉婚姻和家庭,干掉下一代……………
手机好吓人啊!吓得我赶紧又看看手机压压惊!

日期:2018/1/14 22:07:36

爆囧,如此二货,不笑都难

1、女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌:是要含着吹吗?
Pol.ice满脸嫌弃:滚!

2、A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢?
B:滚蛋!

3、在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。

4、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”
男:“见一次打一次!”
女感动:“你就这么在乎我啊。”
男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”

5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”
她哽咽道:“我失恋了。”
我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……

日期:2018/1/13 22:16:14

笑喷,一波醉人的小夫妻

1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。
他被他爸踢了几脚,关在了门外。
结果我俩没等到晚上,就和好了!

2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”
“好啊!但是你的心脏就保留吧!”
“因为我的心只属于你一人吗?”
“不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”
“滚—————!”

3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。
老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?

4.老婆:形容一下我!
老公:你是天上的仙女落入人间。
老婆:离谱了吧?
老公:一点不离谱!
老婆:那为啥是天上仙女落入人间?
老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!
老婆……

5.新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!
走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

日期:2018/1/13 22:13:35

爆笑,这爸妈我可服气了

1、躺在沙发上看电视,忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷:你看电视的声音太大了,让我分心了,排骨都炸成黑色的了,这事没有五百块钱过不去!
额,老妈,你想讹我直说……

2、我去朋友家吃饭,他们一家人都在,他爸看着电视广告,突然说了一句,哎呀… 平时看他都不穿衣服,这冷不丁一穿上还认不出来了,我一口老血差点没喷出来,急忙回头看是谁原来是孙杨……

3、妈妈:你想要哪个玩具自己选?
孩子:我要这个飞机!
妈妈:这个太贵了!要那个小汽车吧!
孩子:那我要那个挖机!
妈妈:家里又没沙子要什么挖机!
孩子:……
妈妈:快点啊,要哪个玩具自己选啊!

4、有一对男女,青梅竹马,却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨:“早知道要结婚,何必拖了这么多年!”
女的说:“那是有原因的,十多岁时,我同意,父母不同意;二十多岁时,父母同意,我不同意;三十多岁了,我们一家意见才统一!”

5、和老妈逛街,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。
老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:“这条裤子打折么?”
售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说:“行,买了。”

日期:2018/1/12 22:59:47

一波搞笑的逗B学生

1、你们发现没,学生之间有冲突,老师都是按照分数来划分责任的。。。

2、我有个同学,个子矮矮的,目光很凶。
凶到什么地步呢?
就是如果他上课认真听讲,老师会生气的。

3、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难!
伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。。。

4、在学校里面打水的时候,听见旁边一对小情侣对话。
女生对男生说:我想当国家主席。
男生没说话。
女生看他没反应,就生气地锤了他一下,说: 我想当国家主席,你咋不帮帮我?
男生这时候,憋了一句话:那我只能投你一票了……

5、高中同桌是个大美女,那时候看她玩转笔很酷,于是我也开始练转笔,但是我经常转不好。有天我又练习,笔正好掉她脚下,我刚准备捡,她主动的帮我捡了起来,之后我又掉了七八次,她都不厌其烦的帮我捡……
从那以后她再也没穿过裙子来上学。

日期:2018/1/12 21:51:53

笑瞎,神思维整出了冷幽默

1、那时我们这刚开始实行火化,回家时一老婆婆问我,火化是怎么回事啊?
我说,就是把死人烧了!
这时,边上一兄弟嘴贱,说了句:但是人越老越不好烧,有的时候,还要剁成几块来烧。
那老婆婆哭了几天。

2、有两个准备用枪决斗。
他们一个身材瘦小,另一个高大壮实。
决斗要开始了,大个子突然对小个子说:“等一下,你的射击目标比我的大,这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法,他说:“那就在你身上,用粉笔勾出我身体的大小,我若是打在线的外边,就算我输吧!”

3、牧场里来了个新的挤奶工。
一天,挤奶工挤完奶,牧场主问他:“你怎么鼻青脸肿的?”
挤奶工叹了口气说:“挤奶时,奶牛的尾巴总是甩来甩去,甩得我脸上很痒。”
牧场主疑惑地问:“那和你鼻青脸肿有什么关系?”
挤奶工叹了口气,说:“因为我把一块石头绑在了牛尾巴上……”

4、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突,两个人在理论……
游泳教练“她大腿粗你能调吗?”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗?”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗?”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗?”
我:有一句mmp不知当讲不当讲,你们说你们的,别人身攻击行不行?

5、老板酒兴正酣,急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯,听汇报说死伤了几个工人,便指示不是什么大事,多给家属一些封口费。
老板举杯再饮,铃声又响起来,电话那头报告,媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上,怒吼道:泄密是重大事故,谁干的?
一定要严查责任人!

日期:2018/1/12 21:49:50

一伙惹人疯笑的学生们

1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!

3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”

4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”

5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?

日期:2018/1/15 23:44:20